Emotionale Notwehr bei Energievampiren

Herzlich Willkommen bei Deiner persönlichen Twighlight-Saga mit den nicht so ganz glitzernden Energievampiren. 

Es gibt Menschen, die uns inspirieren, die uns guttun und uns bereichern. Und es gibt die anderen - die Energievampire: Sie stehlen unsere Energie und kosten uns Kraft und können hier keinen Ausgleich leisten. Ergo sie geben keine "positive" Energie zurück. 

Dann ist es höchste Zeit für klare Worte und Zeit zu handeln.

Was sind Energievampire?

Das sind Menschen, die dich energetisch einfach Stück für Stück ausbluten lassen. Energieräuber brauchen die Menschen mit positiver Energie in ihrer Umgebung, um sich in Form zu halten. Genau solche positiven Menschen sind gutes emotionales Running-Energy-Buffett für Energievampire.

Das heißt konkret Energievampire ...

• sie reden und reden mit dir, sind Dauerredner und gönnen Dir kein Wort,
  lassen dich nie ausreden, fallen Dir oft ins Wort 
• sie wissen alles viel viel besser 
• sind nicht an Verbesserung und Weiterentwicklung interessiert
• oft wollen sie dich, dein Handeln und auch dein Fühlen kontrollieren
• kennen keine Kritik, denn sie sind nicht kritikfähig -> getreu dem Motto -> alle anderen nur nie ich
• sie sehen alles negativ, nutzen dich als emotionalen Abfallbehälter und reden sich dann im Wischi-Waschi-Ton wieder alles nach genügender Energiezufuhr von DIR alles schön
• regen sich ständig auf, sind emotionslabil 
• Stimmungslage oft sehr sehr wechselhaft
• gehen ständig in die Beziehungsebene
• bringen dich dazu, dich ständig wegen allem und jeden zu rechtfertigen, die schuldig zu fühlen oder mitfühlen zu müssen
• sind immer "Opfer" der anderen oder der großen Gesellschaft und sehen sich immer in der Minderheit (Täter-Opfer-Rolle)
• akzeptieren Grenzen nicht
• werden oft laut, manchmal auch aggressiv oder einschüchternd, beleidigend und können die Sachebene sehr schwer erreichen
• sie öffnen ganz schnell der Tür des emotionalen Missbrauchs
• es ist egal wie du dich fühlst, solange sie sich auslassen und anzapfen bei dir
• haben kein Interesse zur persönlichen Weiterentwicklung und wollen immer "sich mitteilen, wie schlecht und ungerecht diese Welt ist"

Was passiert dann mit dir nach solchen Begegnungen?

Du fühlst dich danach müde, leer wie ausgelaugt, verunsichert, nicht liebenswert, dumm, klein, bist einfach nicht mehr aktiv, gereizt oder aggressiv und kannst sogar Kopfschmerzen oder Bauchschmerzen bekommen.

Du hast Gefühl, du müsstest dich um diesen Menschen kümmern, weil er einfach deine Hilfe braucht.
FALSCH!!! 

Der Energievampir braucht deine Energie, nicht deine Hilfe. 

Energieräuber brauchen die Menschen mit positiver Energie in ihrer Umgebung, um sich emotional "aufgeladen in Form" zu halten. 

Wie wird man zum Energievampir? 

Psychologen sagen, dass es sich oft um Menschen handelt, welche als Energievampire agieren, die als Kind definitiv zu kurz gekommen sind. Diese Energievampire haben deshalb einen unersättlichen Hunger nach Liebe, Aufmerksamkeit und Zuwendung – und oft auch nach materiellen Gütern. Sie kaufen und kaufen ...

Sie sind in ihrem eigenen Mangel brutal gefangen, dass sie sich kaum in andere einfühlen und deren Perspektive verstehen können.

Ja, sie brauchen Hilfe. Dennoch benötigen Sie hier professionelle Hilfe.

Was kannst du tun?
Deine Notwehr und Bremse gegen Energievampiren ist ...

Der klare Umgang mit Energievampiren ist etwas gewöhnungsbedürftig, doch im Enddefekt sehr effektiv.

Ein klares NEIN und ein großes mit Selbstliebe zu deiner Person gestärktes JA lässt dich Grenzen ziehen.

Du entscheidest für dich mit Selbstliebe und Selbstfürsorge, dass du solchen Energievampiren nicht helfen kannst. Schütze dich einfach selbst und setze gradlinige Grenzen.

Sollte dies nicht funktionieren, brauchst du die Distanz.

Ich möchte hier klarstellen, dass es keine Verurteilung und an den Pranger solcher Menschen stellen ist, sondern der einfach halber wirklich um die Bewusstwerdung. Vielleicht hilft dir dieser Blogpost einfach zu erkennen, warum du manchmal nach dem Treffen mit einem Freund/einer Freundin, dich nicht gut fühlst oder dich schon immer gefragt hast, warum es dir gerade genau danach so geht.

Mir geht hier wirklich darum, dass Du für Dich es ganz klar spürst und weißt, wann du es mit sogenannten Energievampiren zu tun hast, die kurzerhand dich leer saugen - und das ohne Rücksicht auf Verluste.

Viel Erfolg beim liebevollem NEIN sagen!

Bist du etwa beziehungsgestört? Ach ja, da war noch was.

Liebe ...

... ist eine der tiefsten Emotionen, die der Mensch kennt. Es gibt viele Arten von Liebe, aber die meisten Menschen suchen ihren Ausdruck in einer romantischen Beziehung mit einem passenden Partner.

Das Bedürfnis nach menschlicher Verbindung scheint angeboren zu sein. Doch die Fähigkeit, gesunde, liebevolle Beziehungen zu bilden, geschweige denn zu halten und stetig an dieser zu arbeiten wird verlernt.

Dies birgt einfach die Gefahr, dass wir Menschen oft unzufrieden sind. 

Für viele sind romantische Beziehungen "der Aspekt" des Lebens und bieten in ihrer breiten Vorstellung eine tiefe Erfüllung. 
Es deutet darauf hin, dass die Fähigkeit zur Bildung einer stabilen Beziehung im Kindesalter beginnt. Hier sind die frühesten Erfahrungen eines Kindes mit einer Bezugsperson, die zuverlässig die Bedürfnisse des Kindes (Pflege, Nahrung, Schutz, Wärme, Körperkontakt und sozialem Kontakt) erfüllt. 

Instabile und gescheiterte Beziehungen sind heutzutage kein Einzelschicksal mehr. Diese vermeintlichen Einzelschicksale scheinen tief verwurzelte Muster zu haben. 

Offene Frage: Warum haben wir so oft gescheiterte Beziehungen?

Die Gründen sind nach eingehender Recherche ziemlich vielfältig und prägnant zu erwähnen ist der "Untergang" einer Beziehung gerade in Bezug als Spiegel unserer frühkindlichen Erfahrungen.

Die meisten Menschen müssen bewusst arbeiten an sich und ihren Fähigkeiten zu lieben sowie zu vertrauen erlernen. Nur so können Beziehungen aufrecht erhalten werden und langsam aufblühen.

Glückliche Beziehungen - Mission Impossible?

Dauerhafte und standfeste Beziehungen werden kontinuierlich mit Sorgfalt, Liebe und Kommunikation gepflegt. Obwohl Beziehungen viele Formen annehmen können (Co-Abhängigkeit/verschleierte Verlustängste/ Misstrauen etc.), hat sich gezeigt, dass bestimmte Merkmale für wirklich gesunde Beziehungen besonders wichtig sind. 

Beide Personen in der Beziehung sollten sich sicher sein, dass ihr Partner bereit ist, dem anderen Zeit und Aufmerksamkeit zu widmen und dass sich der jeweilige Partner für den anderen einsetzt um unvermeidlichen Herausforderungen sowie Unterschiede in der Partnerschaft zu begegnen. 

Glaube an die Liebe und sie wird dir begegnen.

3 klare Anzeichen zur Eifersucht

... und wie Du merkst oder feststellen kannst, ob dein Verdacht richtig ist ... 

Ein wenig Eifersucht in einer romantischen und gut funktionierenden Beziehung ist ohne Zweifel natürlich. 

Sicherlich hat jeder von uns irgendwann in einer Beziehung einen unangenehmen eifersüchtigen Moment/ oder dieses Gefühl verspürt. 
Wir fühlen uns in solchen Momenten eifersüchtig, weil wir das Gefühl haben, dass eine geschätzte Verbindung, die wir zu einer anderen Person haben, bedroht ist und weil wir befürchten, dass ein geliebter Mensch jemanden findet, der uns ersetzt. 

Während die meisten Menschen Eifersucht auf einer gelegentlichen und milden Basis erleben, empfinden andere es als pathologisch (krankhaft). 
Bei solchen extrem eifersüchtigen Menschen führt die Eifersucht fast immer zum Ende der Beziehungen.

Viele Psychologen haben jahre- bzw. jahrzehntelang Eifersucht erforscht. 

David Buss (1995) schlussfolgerte, dass ein bestimmter Satz von Gehirnkreisläufen eine eifersüchtige Reaktion auslöst und stellte fest, dass Männer eifersüchtiger auf körperliche Untreue waren, während Frauen eifersüchtiger auf emotionale Untreue waren.

Es gibt 3 elementare Ansatzpunkte für den Ausbruch von Eifersucht.

Unsicherheit

Zweifellos ist Unsicherheit die häufigste Quelle/der Ursprung von Eifersucht. 
Die Leute nutzen oft den Begriff "Minderwertigkeitskomplex", was kein klinischer Begriff ist, sondern sich auf ein zugrunde liegendes verarmtes Ego oder ein geringes Selbstwertgefühl bezieht. 

Beispiel: Ein eifersüchtiger Mann, der sich beispielsweise in seinen romantischen Beziehungen unsicher fühlt, fühlt sich nicht sicher, ob er gut und wertvoll genug für die eine andere Person ist und somit diese sich im Laufe der Zeit das Interesse an ihm behält. 

Es ist wichtig anzumerken, dass Unsicherheit bei Männern und Frauen normalerweise nicht absolut ist. Mit anderen Worten, eine Frau kann bei der Arbeit als Anwältin mit Hochleistung hell und sehr effektiv sein, obwohl ihre Eifersucht dominant in ihren romantischen Beziehungen auftritt. 
Ist sie somit dann insgesamt eine unsichere Frau? 
Nein, aber sie hat die Fähigkeit, in ihren romantischen Beziehungen zutiefst eifersüchtig zu werden.

Besessenes Denken

Beispiel: Eine junge Frau, Ende 20, die ich "Daniela" nenne, fühlt sich in fast jeder Beziehung eifersüchtig. Klinisch erfüllt sie auch mehrere Kriterien für Zwangsstörungen, obwohl sie die Kriterien für die vollständige Diagnose nicht erfüllt. Danielas Gehirn arbeitet tendenziell an permanenten Überstunden und erzeugt immer neue Ängste und Sorgen. Weil dies ihr allgemeiner kognitiver (denkender) Stil ist, dringt ihre Neigung, Dinge zu überdenken und zu besessen, unvermeidlich in jede ihrer romantischen Beziehungen ein. 

Für obsessive Typen ist es am schwierigsten auf der Welt, mit Unsicherheit umzugehen. Während die meisten Menschen mit ziemlich viel Unsicherheit fertig werden können, kann Daniels Freund, wenn er zu spät nach Hause kommt, das Unbekannte nicht tolerieren (warum er zu spät kommt, was er getan hat). Wenn sie sich nicht sicher ist, wo sich ihr Freund befindet, füllt ihr Geist die Lücken und generiert Antworten, von denen viele negativ sind. Sehr oft kommt sie mit aus der Luft gemachten Fakten über die wahrscheinliche Untreue ihres Freundes heraus - und fühlt sich dann extrem ängstlich und eifersüchtig. 

Wenn sie keinen obsessiven kognitiven Stil hätte, wäre sie viel weniger eifersüchtig.

Paranoide Persönlichkeit

Viele Männer und Frauen sind eifersüchtig, aber ihre Eifersucht beruht eigentlich auf einer paranoiden Herangehen- und Lebensweise an viele Dinge im Leben. 

Viele Männer und Frauen haben einige paranoide Eigenschaften, aber ihre Paranoia ist nicht "schwer" genug, um die Diagnose einer ausgewachsenen paranoiden Störung zu erfüllen. Ergo, wir alle tragen ein bisschen was paranoides in uns.

Schließlich sind Männer und Frauen mit einem ausgeprägtem paranoiden Persönlichkeitsstil häufig Täter, die anderen die Schuld zuweisen, anstatt nach innen zu schauen und die Verantwortung für ihre eigenen Fehler oder Fehler zu übernehmen. 

Zu oft werden diese Menschen eifersüchtig und sind der festen Überzeugung, dass ihr Partner fremdgeht. Zu bemerken ist dann noch, dass kein Beweismaterial sie vom Gegenteil davon überzeugen.

... und die Realität

Wenn Sie einen eifersüchtigen Menschen fragen, ob er (oder sie) die Berechtigung hat, sich in der derzeitigen Beziehung nicht sicher ergo eifersüchtig zu fühlen, würde er wahrscheinlich mehrere Beispiele anführen, in denen Eifersucht tatsächlich gegründet wurde. 

Mit anderen Worten, der derzeitige Partner hat in seiner Vorgeschichte wirklich betrogen oder ihn in der jetzigen Beziehung wirklich betrogen! 

Die Frage lautet: Gibt es ein Muster der Eifersucht oder ist dies ein Einzelfall? 

Eine Person kann genau als eine eifersüchtige Person bezeichnet werden, wenn sie (oder er) mit mehreren Partnern wirklich eifersüchtig geworden ist, von denen viele oder alle nicht etwas getan haben, um diese Eifersucht zu rechtfertigen. 

Wenn Du in einer Beziehung zu jemandem bist, der in Dir ein starkes Gefühl der Eifersucht auslöst, fragen dich doch mal, ob Du dich in der Vergangenheit mit anderen Partnern auch so eifersüchtig gefühlt hast oder ob diese Gefühle ausschließlich aus deiner aktuellen Beziehung herrühren.

Wenn Du nicht in der Vergangenheit eifersüchtig warst oder keine Erfahrung des wirklichen Betruges machen musstest, stehen die Chancen, dass Du Deine eifersüchtigen Gefühle in Deiner aktuellen Beziehung gut in den Griff bekommst. 

Es könnte sein, dass Deine Instinkte signalisieren, dass Du eine Beziehung mit dem einem Partner führst, dem Du möglicherweise nicht vertrauen könntest und kannst. In dieser Situation bist Du kein "eifersüchtiger Typ". 

Du bist einfach nur besorgt und misstrauisch. 

Wenn du von deinem Partner als eifersüchtig bezeichnet wirst, wenn Du keine Eifersucht mit ihm an den Tag gelegt hast, ist dies ein Zeichen dafür, dass deine Gefühle von ihm falsch gedeutet werden oder er hat wirklich was zu verbergen. In einem solchen Fall bist du nicht eifersüchtig und er hat was zu verbergen.
Fazit

Wie glücklich bist du wirklich?

Idealen nachzulaufen und Grundsätzen zu glauben, die sich mit deinem Leben gar nicht vereinbaren lassen, ist wohl das, was heutzutage einfach von einem guten Partner verlangt wird?

Die Ehe ist da ein ziemlich spannendes Thema.
Muss es wirklich die Ehe sein? 
Warst Du schon einmal verheiratet?

Hast du genau diesen gleichen Grundsatz geglaubt: Für immer und ewig.

Den Glauben an die Institution Ehe habe ich für mich persönlich verloren.
Denn auch im Buddhismus gibt es die 3 Daseinsmerkmale und eine ist davon:

"Alles ist vergänglich und nichts von ewigem Bestand. 

Alles ist dem Wandel unterworfen!" 

Anicca

Denn irgendwie scheint einer nie ganz zufrieden zu sein, mit dem was er hat und/oder es wird nicht geschätzt. 

Wie viele leben zusammen und lieben sich nicht mehr? 
Sind unglücklich? 
Gehen miteinander einmal im Monat ins Bett und lassen es quasi über sich ergehen oder glauben damit ihr Pflichtgefühl erfüllt zu haben.

Wieso leben Menschen in einer unglücklichen Beziehung? 
Ist es die Angst vom alleine sein?

Meiner Meinung nach können sich genau solche Leute nicht eingestehen, dass sie unglücklich in der Beziehung sind und haben Angst vor dem Ungewohnten und sie glauben, sie wären einsam.

Sie suchen nach Entschuldigungen, warum sie sich aus der bekannten und bequemen Position, bemerke obwohl sie unglücklich mit ihrem Leben sind, nicht herausbewegen möchten und führen ein Leben, was sie anwidert und ihre Unzufriedenheit steigert. Oft werden hier irgendwelche anderen Familienmitglieder, meist Kinder, für die eigene Unfähigkeit mich nicht trennen zu können vorgeschoben. 

Durch das Leben, was mich nicht erfüllt und was mich unglücklich macht, baue ich Frust auf.

Dieser Frust wird dann in den Freundes-, Arbeits- oder auch im weiteren Familienkreis hinein getragen.

Die Angst vor dem Alleinsein kommt bei vielen hoch. 
Dazu mich muss ich mich natürlich mit mir selber auseinander setzen.
Ich muss mich meinem Selbst stellen.
Muss wissen, was ich möchte und wenn ich es nicht weiß, sollte ich mir Hilfe holen, mit Freunden oder engen Vertrauten sprechen.

Mut? Ja, das brauche ich. 
Ich darf mich gern morgens im Spiegel sehen und mir bestärkend sagen, dass ich das alles schaffe und bin bereit bin, neue Wege zu gehen. Das wichtigste ist überhaupt, dass wenn ich Kinder habe, ich über diese meine Ängste, meine Zweifel und auch die schlechten Seiten meiner Beziehung nicht spiegeln werde.
Wo sind die Männer und die Frauen, die für Ihre Beziehung einstehen und dennoch die Stärke haben, sich an dem Punkt zu trennen, wo es für beide nicht mehr passt, ohne das jemand verletzt wird?

Wie viele Ehepaare leben in wirklich Co-Abhängigkeit und Co-Existenz?

Und wenn die Blase platzt, dann wird das Gesamtbild und auch die eigene verankerten Grundsätze erschüttert.

Mit welcher Stärke das Beben dann kommt, hängt natürlich von der Basis ab. Die Wurzel oder der Keim der Liebe, auf den dann alles aufgebaut worden ist.

Doch was ist die Wurzel oder der Ausgangspunkt einer Co Abhängigkeit?
Das ist oft ein Abwehrverhalten des Betroffenen.
Der Betroffene - hier einer der Ehepartner/Beziehungspartner - kann sich natürlich aufgrund der Probleme des anderen Partners nicht um sein eigenes Leben kümmern.

Der Betroffene fixiert immer die Probleme der Partners und macht sie somit zu seinen Problemen. Diese Hilfsbereitschaft oder auch aufgezwungene und nicht authentische Fürsorge, kann das Helfersyndrom des Betroffenen absolut ungezwungen nähren. 

Dieser Partner (der Betroffene) wird alles in seiner erdenklich stehenden Macht tun, damit er den anderen Partner (den Hilfebedürftigen) so unterstützen kann. Hier aus dieser Spirale heraus zu kommen, kann eine Königsdisziplin werden.


Achtung Trennung in einer Co Abhängigkeit ist zwar möglich, aber eine richtige Challenge.

Wo sind die Menschen, die sich für wirkliche Grundbasis in einer Beziehung einsetzen?

Die Frage, die sich mir stellt: 

"Gibt es eine Trennung, wo es keinen "Verletzten" gibt?"

Weiteres frage ich mich, ob Beziehungen/Ehen soweit möglich sind, dass wir gemeinsam und harmonisch im gegenseitigem Verständnis leben ohne ständig unser Ego pushen zu müssen.

Trennungen können gut oder auch halt nicht so gut verlaufen.

Wenn einer mehr unter der Trennung leidet und oft noch viele Gefühle im Spiel sind, kann die Trennung nicht objektiv durchgeführt werden.

Mein Rat an alle ...

Stelle Dir diese 3 Fragen:
1. Bist du glücklich?
2. Hast du alles erdenkliche Versucht, deine Partnerschaft zu retten?
3. Was willst du von deinem Leben?

Und eine einfache goldene Regel:
Behandle deinen Partner so, wie du auch behandelt werden möchtest.

Seit dir bewusst, nichts ist von lebenslanger Dauer und sei einfach brutal ehrlich zu Dir selbst.

Das Spiel mit der Treue ... Die Ergebnisse der Umfrage

Also, es geht um Treue und Monogamie.

Aber was genau heißt Monogamie?
Die Definition von Monogamie lt. Wikipedia

Monogamie (von altgr. μόνος mónos „allein, einzig“ und γάμος gamos „Ehe“, deutsch „einehig“^[1]) bezeichnet bei Tieren eine lebenslange exklusive Fortpflanzungsgemeinschaft zwischen zwei Individuen einer Art. Beim Menschen ist mit dem Paarungsverhalten nicht zwingend auch eine Fortpflanzung verbunden. Im Gegensatz zur Monogamie stehen Verhaltensmuster der Polygamie (beim Menschen auch Vielehe) wie z. B. der Vielweiberei, -männerei oder Gruppenehe....

Bei der Polyandrie oder Polygynie kann auch nur einer der Partner weitere Sexualpartner haben, während sich der andere Partner monogam verhält. Beim Menschen kann seit der zunehmenden gesellschaftlichen Akzeptanz von gleichgeschlechtlichen Lebenspartnerschaften auch hier von Monogamie gesprochen werden, sofern diese eine Treuebeziehung darstellen.

Zur Umfrage und zu den Ergebnissen.

Diese Umfrage lief vom 08.10.2018 bis zum 30.11.2018.
Der Link zur Umfrage wurde über Facebook und den Blog veröffentlicht.

WAHNSINN ... es haben insgesamt 897 Männer und Frauen daran teilgenommen.
Ein großes Dankeschön an dieser Stelle. 

Die Teilnahme war im Geschlecht fast ausgeglichen.

48,21% Männer

und

51,79% Frauen

Das Alter der Befragten 

Deutlich ist auch der Altersdurchschnitt im Bereich von 25 - 55 Jahren.

Mit soviel Engagement und der regen Teilnahme hatte ich nun ehrlich gesagt nicht gerechnet und die Ergebnisse waren überraschend. Genug ausgeschweift. 

Kommen wir direkt zu den Ergebnissen der Umfrage und fangen an zu staunen ...

HERE WE GO ... 

Das ist ein starkes Ergebnis. Über die Hälfte der Befragten glauben an Monogamie.
25% gehen sogar soweit und behaupten, Treue wäre nur mit der richtigen und wahren Liebe möglich.
Aber ist es dem wirklich so?

Gehörst Du zu den 55,36%, die bereits in ihrem Leben betrogen wurden?
Mehr als die Hälfte der Befragten wurden betrogen und hat diese Erfahrung im Leben machen müssen. 

Ganz klar, geht hier hervor, dass immerhin fast 3/4 aller Befragten ihren Partner nicht betrogen haben.

Überraschend war dann doch, dass die Betrogenen selbst darauf gekommen sind, das was nicht stimmt. Hier gibt es wohl doch den sechsten Sinn.

Wobei ich persönlich die 37,50% anzweifele, ob diese nicht wirklich betrogen worden sind und es bloß nicht gemerkt haben. 

Hier kommt es dann doch raus.
Immerhin mehr als die Hälfte, die den Betrug ausgeübt haben, waren der Ansicht: Reden ist Silber und Schweigen ist Gold.

Platz eins für den Betrug ist der fehlende Sex und auf Nummer zwei folgt sogleich Beziehungsprobleme.

Die Befragten waren mit 38% konsequent und haben sogar über den Betrug nicht mal mehr geredet, sondern sich gleich getrennt. Immerhin haben 22% dennoch in der Beziehung verharrt, obwohl das Vertrauen weg war.

Sex ist mit eines der wichtigsten 3 Säulen der Beziehung. 

Was ist jetzt das Ergebnis der Umfrage?
Meine persönliche Meinung:
Es ist für mich eindeutig klar.
Viele, die an wirkliche Treue/Monogamie glauben, wurden bereits betrogen. 
Über Betrug wird nicht gesprochen und es wird sich gleich getrennt und der Betrug kommt meistens, weil wir nicht fähig sind, miteinander zu kommunizieren und unsere Bedürfnisse/Wünsche im Sexleben zu äußern.

Sex ist schon wichtig und steht nicht über alles, schon klar.
Dennoch sollten auch die Partner, wenn Kinder mit in die Beziehung kommen, Mann und Frau bleiben. Das heißt, mal Abwechslung und gemeinsame Zeit zu Zweit einplanen. Sicherlich ist es nicht immer möglich, aber wo ein Wille ist und die Bereitschaft in der Partnerschaft diesen Weg gemeinsam zu gehen, gibt es immer die Möglichkeit. Alles andere ist Selbsttäuschung.

Weißt Du wirklich, was du willst?

ERGO

Eine einsame Singlefrau, bin ich wirklich nicht.
Vielleicht gibt es sie irgendwo da draußen ... 
Seit Sex in the City, sollte sich das Bild von der armen, alleinigen Single Frau drastisch geändert haben.

Wir Single-Königinnen, probieren aus, wissen was wir wollen (sollten wir zumindest) und brauchen einfach die Zeit für uns. 

Wir sind eher die Frauen, die momentan wohl nicht auf irgendwas verzichten möchten.
 
Denn was wir nicht mehr möchten sind: 

Männer, die nicht wissen was sie wollen und weiterhin an Mamas Röckchen kleben.

Männer, die immer noch an irgendwelchen alten oder evtl. bestehenden Beziehungsmustern fest verknüpft sind.

Männer ohne Rückgrat.

Männer, die sich ihren Gefühlen nicht sicher sind, ihre gelebte Einsamkeit durch diverse Internetportale stärken, die die sexuelle Nähe brauchen und vielleicht nur nach dem Ur-Jagdinstinkt leben.

Wir, liebe Männerwelt, sind keine Besserungsanstalt. 

Wir haben nicht das Bedürfnis Euch verändern zu wollen.
Seid so wie ihr seid und bleibt doch authentisch.

Diese Frage sollten "Frau" und "Mann" sich stellen.
Hinein spüren.

Ist es wirklich eine Beziehung, die ich führen möchte oder brauche ich einfach nur menschliche Nähe und die dazugehörigen Zärtlichkeiten?

Wenn Du selbst für Dich nicht weißt, was du willst, dann kannst du dieses Wissen oder gar diese Bestätigung nicht von anderen verlangen!

Die 5 simple To-Do's bevor du in eine neue Beziehung gehst...

Are you READY?

Hör einfach mal auf zu glauben "Er steht einfach nicht auf dich" oder whatever.

Der Sprung ins Wasser ist oft der kälteste. Nichts erfrischt einen mehr, als das eintauchen das kühle Nass. 

Also ... STOP!
Hör auf zu suchen und versuche doch einfach mal zu Vertrauen.
Und zwar, vertraue doch mal vorab ganz Dir selbst.
Vertraue darauf, dass alles so wie es ist, jetzt dazu gehört und alles zur richtigen Zeit kommt.

Menschen, die wirklich glücklich mit ihren Entscheidungen in Liebesdingen sind, verbringen mehr Energie damit, an ihrer eigenen Entwicklung zu arbeiten, als auf eine bestimmte Art und Weise die Liebe und ebenso zwanghafte Beziehungen anzuziehen. 

Vergiss mal die absoluten  "golden Rules for Singles".

Anstatt sich darauf zu konzentrieren, das "Spiel" der Beziehungen und Anziehung zu spielen, um einen Partner zu gewinnen, konzentriere Dich auf diese fünf einfachen to-Do's bevor es wirklich an eine Partnerschaft gehen sollte.

Wie gut kennst Du Dich wirklich selbst? Verstehst Du Dich in bestimmten Situationen?
Was sind deine Ängste, deine absoluten Ur-Ängste und weißt Du wirklich, was Dich im Bett anmacht?
Weißt Du warum, du blanke Angst spürst, wenn "ER" sich dann nicht meldet? Oder hast Du immer das Gefühl, du möchtest es allen recht machen?

Wenn Du weißt, wer Du bist und warum du in bestimmten Situationen einfach reagierst, vor allem warum und wieso Du so reagierst, bekommst Du zu Dir selbst einen anderen Zugang. 

Eine explizite Arbeit an sich selbst und ein absolutes Verständnis für sich selbst, setzen voraus, dass in gewissen Situationen (gerade hier in Beziehungen) nicht der Partner für das "eigene Übel" verantwortlich gemacht wird. Ein ganz ganz wichtiger Schritt.

Du weißt was du möchtest und du weißt definitiv was dir gefällt und was dir nicht gefällt. Sei es im Schlafzimmer oder von deiner Freizeitgestaltung? 
Du bist offen für neues? Oder doch ein wenig introvertiert? 

Du kannst das, was Du fühlst, verstehst, denkst und glaubst für den anderen normal kommunizieren? Wichtig zu wissen ist einfach, dass Dein zukünftiger Partner nie deine Gedanken lesen kann und wird.

Ganz gleich, Du kannst bei Dir selbst bleiben und fühlst Dich nicht für alles und jeden verantwortlich?

Wichtig wäre noch, dass Du in der Lage bist, dich selbst reflektieren zu können. Das Du offen über deine Wünsche und Deine Gefühle reden kannst und diese für dich priorisiert hast, sollte selbstverständlich sein. Es ist natürlich nicht gemeint, seine Seele auf einem Silbertablett zu servieren.
Perfekt. Dann wäre das erste To-Do erledigt!

Die härteste Arbeit die es gibt, ist immer die Arbeit an sich selbst. Sie weiter zu bringen, sich neu kennen zu lernen, Selbstliebe und Selbstwert zu pflegen und sich seinen Ängsten stellen.

Doch wie genau, stelle ich das?

Du hast Angst allein zu sein? Dann versuche doch mal ein Wochenende nur mit Dir selbst zu verbringen.
Wenn Du keine Angst hast. vor dem Allein-Sein, wird dein zukünftiger Partner dies spüren. 
Du hast keine Angst, dich neuen Situationen zu stellen, weil Du diese einfach suchst. Neue Leute treffen, allein Urlaub machen. Das gibt unheimlich viel und du wirst sehen, es wird dich weiter entwickeln.

Setzt dich einfach ins Auto und fahre mal an neue Orte. Schau dir eine Stadt in der Nähe an oder wirklich allein im Restaurant essen. 
Der Sprung in das vermeintlich anfängliche kalte Wasser, ist ein Sprung in ein neues Leben. Es wird dich verändern. Schaffst Du es und hast kein Problem mehr damit auch für dich allein zu sein, bist Du bereit für eine Partnerschaft. Denn der "neue" Partner spürt, dass er für dich nicht nur ein Zeitvertreib ist und du eigenständig bist.

Glaube nicht immer alles, was Menschen über sich selbst sagen und oder von sich erzählen. Vertraue Deinem Instinkt.
Es ist üblich, wenn man sich zu jemandem hingezogen fühlt, dadurch sein schlechtes Verhalten rationalisieren oder "gut" reden möchte. 

Wenn dich jemand mit respektlos behandelt, für dich nie Zeit hat oder du ständig das Gefühl haben musst, dass Du die Zeit mit dieser Person dir quasi verdienen musst, dann sagt das doch ziemlich viel über eine potenzielle "Beziehung" und auch ferner über die derzeitige zwischenmenschliche Beziehung aus. Somit erkennst Du schon, dass diese "Beziehung" nicht tragfähig sein wird.

Wenn ein Mann oder eine Frau sagt, dass er/sie nichts "Ernsthaftes" sucht oder viel "Freiraum" braucht, lass ihn/sie gehen. 
Diese Person ist noch nicht soweit wie Du und befindet sich nicht auf einer Höhe mit Dir. Es ist nicht deine Aufgabe, jemandem einen besseren Weg oder den Weg zu sich selbst zu zeigen; 

"Trenne" dich psychisch von deiner Familie oder vom Ex-Partner.
Was Mama und Papa oder deine Geschwister oder sogar evtl. Dein Expartner sowie die ganze Familie von Deinem Leben halten, ist ihre Meinung und sie wollen ja nur das Beste für dich.

Sich komplett nur auf die Meinung und die Aussagen deiner Familie zu verlassen, hat natürlich auch mit Vertrauen auf deine Umwelt zu tun.
Jeden Schritt abzuklären oder sich sogar überwachen zu lassen, wann ich wie oft wo bin, da wird dann eine Abnabelung ziemlich schwer.

Der Vater tritt hier oft in den Hintergrund und die funktionelle Rolle übernehmen leider meist die Mütter. Mit emotionaler Erpressung oder der gluckenenartigen Fürsorge, wird oft das Kind - in dem Fall Du selbst - oft manipuliert.
Damit Du genau so in dem Familiensystem funktionierst wie bisher. Denn oft bedeutet ein neuer Partner, das sich was im Familiensystem ändern würde. So glauben zumindest viele.

Es ist keine leichte Aufgabe, da den eigenen Weg zu finden.
Viele denken, dass sie sich bereits abgenabelt haben, obwohl sie es in Wirklichkeit dann doch nicht getan haben. 

Wenn du als Erwachsener deinen Eltern weiterhin erlaubst, all deine emotionalen Bedürfnisse zu erfüllen, dann nimmst du etwas von der Energie ab, die in deine romantische und beziehungsreiche Eigenständigkeit fließen muss, soll, kann und darf. 

Dies bedeutet nicht, dass Du die Gesellschaft Deiner Eltern oder das Familiensystem nicht genießen darfst oder gar keine Zeit mit ihnen verbringen sollst. Es bedeutet: Arbeiten an Dir, um Deine eigenen Entscheidungen im emotionalen und partnerschaftlichen Bereich zu treffen. 
Erlaube Deinen Eltern dir Ratschläge zu geben oder höre dir ihre Meinung an. Aber keiner außer Dir kontrolliert Dein Leben. Wenn du dich für eine Beziehung entscheidest und glaubst, dass der Partner nun ab jetzt sich um dich kümmern wird, wie es deine Eltern bzw. Familie getan hat, dann kann das neue zarte Pflänzchen der Beziehung gleich verwelken.  Du darfst die Kontrolle über Dein eigenes Leben haben und diese nicht abgeben. Sei Dir Deiner Ziele, Bedürfnisse und Emotionen wirklich bewusst.

Vermeide "Sextimität".
Was ist Sextimität?
Nähe/Intimität durch Sex herstellen.
Warum tun wir das? Es wird gehofft, genau dadurch dichter an den "potenziellen" Partner zu kommen. Hier eine gewisse Verbindung "Connect-Sex" aufzubauen.
Sexitimität kehrt immer und immer wieder in einigen Situationen.
Wenn genau Du darauf hoffst, dass eine sexuelle Beziehung letztendlich zu einer emotional intimeren oder engagierteren Beziehung führt, höre damit auf.

Diverse Forschungen haben gezeigt, das Beziehungen, die mit Sex beginnen, bevor emotionale Intimität vorhanden ist, eine tendenziell höhere Trennungsrate haben. Lass Dir Zeit und baue Nähe durch Gespräche, Zugehörigkeiten oder selbst auch durch Zärtlichkeiten auf.

Sex allein sollte nicht zählen, ist jedoch ein ziemlich wichtiges Fundament einer jeden Beziehung.